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sábado, 12 de julio de 2014

HAY QUE TENER UN AMANTE



Me encontré en el Facebook,con este post que me interesó para ustedes, amigos, Muchas veces ,incluyendome, tenemos la mente vacía por la rutina y la llenamos de dolencias,ataques de pánico y muchas cosas mas...creo que leer esto nos servirá para mejorar nuestra vida y  nuestra relación de pareja.

HAY QUE TENER UN AMANTE!

“Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que... sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro:”Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica!. Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: “Lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby… En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar.

¿Y qué es durar? – Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista… de la vida. Pensá que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.

Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante…
La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

“Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”.

Jorge Bucay
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 — con Jorge Bucay.




miércoles, 4 de junio de 2014

MATRIMONIO PERFECTO BALANCE



Hace una semana se fue mi esposa de viaje. En mi familia, yo viajo bastante para dictar mis conferencias y mi esposa se queda en casa. Esta vez era diferente, raro, era la primera vez desde hace muchos años, que me quedaba yo solo en casa. Somos bien unidos y me dio mucha pena que se fuera. Pero en la noche, después de estar con mis hijos y estuve en mi cuarto solo, me vino una sensación agradable. Me di cuenta que tenía total autonomía. Podía ver el video que yo quisiera, podía acostarme a la hora que me daba la gana, podía quedarme leyendo por horas con la luz prendida. Me vino una sensación de libertad. Esta motivación de autonomía me duró dos días. Al tercero ver el video que yo quería o leer hasta cuando me daba la gana no me traía más satisfacción. Al contrario empecé extrañar fuerte a mi esposa, quería abrazarla, estar con ella y amarla. Mis encuentros con ella se limitaban a una conversación por skype que me dejaban un vacío cuando terminaban.

 Llegue a la conclusión que el matrimonio es el perfecto balance entre la necesidad de autonomía y la necesidad de dar y recibir amor. Cuando uno se casa, sacrifica en parte su autonomía, uno no puede hacer lo que da la gana todo el tiempo. El timón del matrimonio debe compartirse entre hombre y mujer. A veces una persona de la pareja hace cosas que no le gustan tanto porque son importantes para la otra persona. Uno cede su autonomía en parte pero gana en su necesidad de dar y recibir amor, una necesidad importantísima del ser humano. Sin embargo, hay parejas donde hay amor, pero solo una persona controla el timón y somete, y le quita toda la autonomía a la otra. Algunas parejas sobreviven, pero en la mayoría casos esta falta de autonomía se traduce en infelicidad, y la infelicidad va lijando poco a poco el amor hasta ya es muy tarde.

 Mi esposa llegó y lo único que quería hacer era estar ella, engreírla, cuidarla, mostrarle mi amor y no me interesaba en ese momento mi autonomía para nada. Las necesidades del hombre tienen subidas y bajadas, el reto es aprender a mantener todas en equilibrio.

 David Fischman

http://goo.gl/F9TL6c

viernes, 23 de mayo de 2014

¿POR QUE?



¿Y porque? No es culpa de nadie más que de la misma mujer, hay como un pudor a madurar y querer ser regia, mucho antes de que la vida la saque de circulación, la mujer ya se plantea inconscientemente que debe afearse, porque ya no es joven.

 No importa la edad que tengas, Sólo piensa que esa es la edad exacta para empezar a vivir ...¿Se han dado cuenta como en el mundo la publicidad ha empezado a pescar a las mujeres maduras y a hablar de su belleza? Ahóra solo eres vieja cuando te sientes vieja, pero mientras en tu mente tengas ilusiones, proyectos, sueños y sobre todo trates de verte tal como te sientes, no serás vieja nunca, la vejez es algo mental, no hay nada más fascinante que ser mujer, sentirse mujer y vivírselo- No te quites las arrugas, quitate los pensamientos. . . Recuerdálo.

Marissa

jueves, 16 de enero de 2014

AMOR DIVIDIDO PARA DORMIR ?



Les copio este árticulo que me pareció mu interesante ... espero les sea de utilidad


Las parejas se pelean 167 veces al año en la intimidad de su habitación. La causa número uno no es otra que sufrir el robo de la sábana o la colcha. Los siguientes culpables en la lista de las trifulcas conyugales nocturnas son roncar y la igualmente espinosa cuestión de la regulación de la temperatura, de acuerdo con esta encuesta. Unos datos que apuntan a esta realidad: la mayoría duerme mejor por separado. El experto británico en sueño Neil Stanley lo tiene hasta cuantificado, y asegura que las parejas que comparten cama tienen un 50 por ciento más de posibilidades de padecer interrupciones que aquellas que deciden “divorciarse” temporalmente de noche.

A los agravios mencionados en el párrafo anterior podríamos añadir muchos otros. Por ejemplo: compañero que se revuelve como si tuviera pulgas; compañero que se levanta a orinar con frecuencia; que habla (o grita) por la noche, víctima de pesadillas; que le da por consultar el significado de estas pesadillas en la Wikipedia a las 3 de la mañana.

“Compartir cama con alguien que hace ruido y con quien tienes que luchar para mantener tu trozo de colcha no tiene sentido”, escribe Stanley, ex presidente de la Sociedad Británica del Sueño. Este experto asegura que históricamente nunca hemos compartido cama, y que el hábito se remonta a hace relativamente poco tiempo, los comienzos de la revolución industrial, cuando las familias se trasladaron en masa a las ciudades, donde disponían de menos espacio. Stanley señala que en la Roma antigua, la cama era un lugar para sexo, pero no para dormir.

Y eso que los romanos –cuyas costumbres eran, en fin, tirando a peculiares en estos aspectos– no tenían portátiles, iPads o móviles que meter bajo las sábanas. Los aparatos electrónicos dan lugar hoy a contenciosos tanto o más graves que los que desencadena la regulación de temperatura. La cuestión es que cuando dormimos somos tremendamente egoístas. “El sueño es la cosa más egoísta que puedes hacer. Si eres feliz compartiendo cama genial, pero en caso contrario, no deberías tener reparo en dormir en una cama separada”, apunta Stanley, que recuerda que dormir bien es crucial para la salud física, mental y emocional.



Los consejos de Stanley parecen resonar, al menos en el mundo anglosajón. En Estados Unidos, la Asociación Nacional de Constructores prevé que, para el 2015, el 60 por ciento de las viviendas de nueva construcción tenga dos habitaciones principales. El 25 por ciento de las parejas de ese país duerme en camas separadas, según un estudio de la Fundación Nacional para el Sueño de EEUU. Mientras, en Gran Bretaña, una de cada diez parejas hace lo propio. Visto lo visto, ¿por qué no desterrar, entonces, la anclada costumbre? Para empezar, muchas personas (la inmensa mayoría) no disponen de un aposento extra para pasar la noche. Pero el principal inconveniente es menos prosaico: puede convertirse en un primer paso hacia un mayor grado de separación. Compartir lecho es un símbolo de intimidad. Tu pareja es la única persona con que lo haces, recuerda Paul Rosenblatt en su libro Two in a Bed (Dos en una cama, sin traducción al español). Acceso a relaciones sexuales, un lugar donde mantener la privacidad o la posibilidad de reflexionar sobre los eventos del día en la oscuridad son factores que, para la mayoría de las parejas, continúan pesando más que todos los inconvenientes mencionados.

“La cama marital no es solo un lugar donde dormir. Representa proximidad, compartir, la definición misma de matrimonio. Sin una cama que compartir al final del día, ¿sois algo más que dos personas bajo el mismo techo?”, se pregunta el columnista Tim Lott. Si la cosa se pone fea, no obstante, siempre es posible optar por soluciones de compromiso: de lunes a viernes separados, fines de semana juntos, o a la inversa. O por dos camas en la misma habitación. Claro que esto no solucionará el problema del compañero que se levanta diez veces al baño, que se empeña en dormir en una heladera o un horno. Ni el de las pesadillas, la luz o el iPhone en mitad de la noche

viernes, 6 de diciembre de 2013

BODAS DE ORO


Por ROBERTO SEBASTIÁN CAVA

 “El que se casa por todo pasa”, dice el refrán y aunque no deseo hacer partícipes de una humorada a los tan amables lectores de REVISTA PROTOCOLO, deseo hablarles hoy sobre la celebración de las bodas de oro matrimoniales. Las personas singulares y las colectivas celebran este aniversario porque es algo importante en sus vidas Cincuenta años son muchos y evocan un tiempo transcurrido y compartido. Hoy los matrimonios lo festejan de una manera muy especial en un día donde brilla un milagro de amor. Son los hijos, los nietos y los bisnietos quienes harán fiesta en el mejor sentido de esta palabra. He tenido ocasión de organizar esas celebraciones desde el punto de vista profesional. Con anticipación pedí a los esposos que me contasen algunos detalles de sus bodas y así pude pergeñar todo. Recuerdo el texto de una invitación. La habían redactado personalmente y cedo un poco a la indiscreción para transcribirla. Dice así: “N.N. y N. N., después de muchos años con enojos, controversias, disgustos y alegrías, abrazos, besos, celos, etc., triunfó el Amor: con este motivo los invitamos para el viernes 26 de mayo a las 21.00 en punto. Los esperamos, será un placer festejar con ustedes nuestras Bodas de Oro”.A primera vista puede parecer cursi, pero no lo es. Los esposos buscaron una forma propia para trasmitir su alegría. Es la prudencia la que debe reinar en estas celebraciones pues los años no pasan en vano para todos. Es preciso escoger un sitio adecuado donde los invitados se encuentren cómodos. No hay que olvidar que los esposos podrán invitar también a una Misa previa al festejo. Por eso los posibles traslados deben ser reducidos a los más imprescindibles. Hay empresas dedicadas a la organización de un evento como el que comento. Lo hacen muy bien siempre y cuando participemos nosotros activamente en la puesta en marcha de lo presupuestado. Una cosa es lo escrito en un papel y otra es la realidad. Hay matrimonios que optan por la sencillez y prefieren una celebración sin estridencias. No hay cosa más desagradable para ellos que un sitio ruidoso, con música a todo volumen. Ellos son jóvenes, pero menos jóvenes que hace cincuenta años, cuando se casaron. El menú de las bodas tiene que estar de acuerdo con la edad de los invitados. Por eso también es preciso que ellos al confirmar su asistencia expresen también si tienen alguna dieta especial de comidas. Hace muchos años atrás quien llevaba una dieta se consideraba enfermo y declinaba una invitación. Hoy vamos todos y quienes nos ocupamos de organizar las celebraciones no podemos olvidar la delicadeza debida a cada uno de los invitados. No nos será posible ofrecerles unas patatas al vapor y sin sal y rociadas con menta. En cambio, una variante hipocalórica, bien presentada por un sonriente camarero colaborará indudablemente. Las dietas vegetarianas, celíacas y por motivos religiosos no se nos pueden escapar. Párrafos atrás mencioné a la música. Es un algo muy delicado y conviene conversarlo con anticipación con los esposos y con su familia. Es muy simpático que bailen un vals pero, antes tenemos que saber si están en condiciones de hacerlo. Parafraseando la letra de un tango podríamos decir que cincuenta años no es nada, siempre y cuando la salud haya acompañado generosamente a los esposos. Me han preguntado con frecuencia si en esta celebración hay que dar algún discurso. No existe una respuesta única pero hay que evitar las emociones fuertes. No sería la primera vez que uno de los cónyuges se conmueva más de lo necesario y acabe ingresado. Hay que alegrarnos con un aniversario tan significativo. Conviene ser cautos ante el invitado inspirado y con deseos de hablar. Un brindis sencillo y espontáneo puede reemplazar las frases que alguna vez hemos escuchado: “Alcemos las copas para brindar por este milagro de amor”, o ”En reconocimiento a vosotros, por llenar nuestras existencias de dicha, alcemos las copas para brindar”. Recordemos entonces, para nuestros adentros, aquello de “a boda y bautizado, no vayas sin ser llamado” o “voluntarios, abstenerse”. 

 El humorismo es un modo de presentar la realidad hasta en la elección de un menú adecuado. Por estas tierras y en especial en Buenos Aires, son muy variadas las propuestas culinarias para una celebración así. A lo mejor, pueden resumirse en “campestre”, “formal” o “finger food”. La “campestre” parecería poco adecuada porque se trata de ofrecer carnes asadas sobre brasas. En un plato apetitoso a veces poco compatible con la edad de algunos invitados. La llamada “formal” es algo interesante. 

Sostengo que en Protocolo todos los actos son formales y si se aplica ese adjetivo a un agasajo no me convence. Podría denominarse simplemente “cena o almuerzo”. Debo admitir que los “asados” gozan de gran aceptación en estas tierras, pero cada cosa en su sitio. Somos exigentes en las comidas y las influencias europeas están presentes en nuestra alimentación. La época del año incide en la alimentación. Mientras en estas tierras gozamos de un invierno, podría ser ofrecida esta propuesta elegante que nos ofrece: menú de cinco pasos, tres salados y dos dulces. 

La degustación previa del mismo y de las bebidas integra nuestro trabajo. Es allí cuando se determina el tipo de mesa a utilizarse, la ubicación de los invitados y todos los detalles de la celebración. Esta mañana una oyente de mi segmento radiofónico comentó que para la cena de sus bodas de oro le habían presupuestado “una copa de bienvenida”. Ella pensaba que correspondería un cóctel y razón tenía. Ese agasajo tiene un gran efecto ordenador, como bien sabemos y, por otra parte, permite ofrecer a los agasajados algo pensado sin atiborrarlos con comida antes del almuerzo o de la cena. 

 El sistema del “finger food” posee muchos adeptos. Como su nombre lo señala son aquellos alimentos que pueden ser llevados a la boca con facilidad, muchas veces sin la ayuda de cubiertos. Es un agasajo de moda aunque a mi entender no recomendable para unas bodas de oro matrimoniales. Los postres forman un capítulo. Por lo general se presentan de una manera muy atractiva y vistosa. Si me lo permiten, me pondré un poco más cursi. Sé bien lo que significan cincuenta años de matrimonio. Mis padres llegaron a cumplir sesenta y seis. De sus hijos alguno ya celebró sus bodas de oro y otro está en camino. En estas celebraciones se acostumbra hacer regalos. Por una parte los cónyuges entre sí y, por otra los invitados. Cincuenta años merecen ser bien celebrados porque el amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males.

jueves, 26 de septiembre de 2013

BODAS DE PERLA




Después de todo qué complicado es el amor breve
y en cambio qué sencillo el largo amor
digamos que éste no precisa barricadas
contra el tiempo ni contra el destiempo
ni se enreda en fervores a plazo fijo

el amor breve aún en aquellos tramos
en que ignora su proverbial urgencia
siempre guarda o esconde o disimula
semiadioses que anuncian la invasión del olvido
en cambio el largo amor no tiene cismas
ni soluciones de continuidad
más bien continuidad de soluciones

esto viene ligado a una historia la nuestra
quiero decir de mi mujer y mía
historia que hizo escala en treinta marzos
que a esta altura son como treinta puentes
como treinta provincias de la misma memoria
porque cada época de un largo amor
cada capítulo de una consecuente pareja
es una región con sus propios árboles y ecos
sus propios descampados sus tibias contraseñas

he aquí que mi mujer y yo somos lo que se llama
una pareja corriente y por tanto despareja
treinta años incluidos los ocho bisiestos
de vida en común y en extraordinario

alguien me informa que son bodas de perlas
y acaso lo sean ya que perla es secreto
y es brillo llanto fiesta hondura
y otras alegorías que aquí vienen de perlas

cuando la conocí
tenía apenas doce años y negras trenzas
y un perro atorrante
que a todos nos servía de felpudo
yo tenía catorce y ni siquiera perro
calculé mentalmente futuro y arrecifes
y supe que me estaba destinada
mejor dicho que yo era el destinado
todavía no se cuál es la diferencia

así y todo tardé seis años en decírselo
y ella un minuto y medio en aceptarlo


para colmo comí abundantísima lechuga
que nadie había desinfectado con carrel
en resumidas cuentas contraje el tifus
no exactamente el exantemático
pero igual de alarmante y podrido
me daban agua de apio y jugo de sandía
yo por las dudas me dejé la barba
e impresionaba mucho a las visitas

una tarde ella vino hasta mi casa
y tuvo un proceder no tradicional
casi diría prohibido y antihigiénico
que a mi me pareció conmovedor
besó mis labios tíficos y cuarteados
conquistándome entonces para siempre
ya que hasta ese momento no creía
que ella fuese tierna inconsciente y osada

de modo que no bien logré recuperar
los catorce kilos perdidos en la fiebre
me afeité la barba que no era de apóstol
sino de bichicome o de ciruja
me dediqué a ahorrar y junté dos mil mangos
cuando el dólar estaba me parece a uno ochenta

además decidimos nuestras vocaciones
quiero decir vocaciones rentables
ella se hizo aduanera y yo taquígrafo

íbamos a casarnos por la iglesia
y no tanto por dios padre y mayúsculo
como por el minúsculo jesús entre ladrones
con quien siempre me sentí solidario
pero el cura además de católico apostólico
era también romano y algo tronco
de ahí que exigiera no sé qué boleta
de bautismo o tal vez de nacimiento

si de algo estoy seguro es que he nacido
por lo tanto nos mudamos a otra iglesia
donde un simpático pastor luterano
que no jodía con los documentos
sucintamente nos casó y nosotros
dijimos sí como dándonos ánimo
y en la foto salimos espantosos

nuestra luna y su miel se llevaron a cabo
con una praxis semejante a la de hoy
ya que la humanidad ha innovado poco
en este punto realmente cardinal

nosotros dos nos fuimos a colonia suiza
ajenos al destino que se incubaba
ella con un chaleco verde que siempre me gustó
y yo con tres camisas blancas

en fin después hubo que trabajar
y trabajamos treinta años
al principio éramos jóvenes pero no lo sabíamos
cuando nos dimos cuenta ya no éramos jóvenes
si ahora todo parece tan remoto será
porque allí una familia era algo importante
y hoy es de una importancia reventada


ahora nuestro amor tiene como el de todos
inevitables zonas de tristeza y presagios
paréntesis de miedo incorregibles lejanías
culpas que quisiéramos inventar de una vez
para liquidarlas definitivamente

la conocida sombra de nuestros cuerpos
ya no acaba en nosotros
sigue por cualquier suelo cualquier orilla
hasta alcanzar lo real escandaloso
y lamer con lealtad los restos de silencio
que también integran nuestro largo amor


estábamos estamos estaremos juntos
a pedazos a ratos a párpados a sueños
soledad norte más soledad sur
para tomarle una mano nada más
ese primario gesto de la pareja
debí extender mi brazo por encima
de un continente intrincado y vastísimo
y es difícil no sólo porque mi brazo es corto
siempre tienen que ajustarme las mangas
sino porque debo pasar estirándome
sobre las torres de petróleo en maracaibo
los inocentes cocodrilos del amazonas
los tiras orientales de livramento

es cierto que treinta años de oleaje
nos dan un inconfundible aire salitroso
y gracias a él nos reconocemos
por encima de acechanzas y destrucciones

la vida íntima de dos
esa historia mundial en livre de poche
es tal vez un cantar de los cantares
más el eclesiastés y sin apocalipsis
una extraña geografía con torrentes
ensenadas praderas y calmas chichas

no podemos quejarnos
en treinta años la vida
nos ha llevado recio y traído suave
nos ha tenido tan pero tan ocupados
que siempre nos deja algo para descubrirnos
a veces nos separa y nos necesitamos
cuando uno necesita se siente vivo
entonces nos acerca y nos necesitamos

es bueno tener a mi mujer aquí
aunque estemos silenciosos y sin mirarnos
ella leyendo su séptimo círculo
y adivinando siempre quién es el asesino
yo escuchando noticias de onda corta
con el auricular para no molestarla
y sabiendo también quién es el asesino

la vida de pareja en treinta años
es una colección inimitable
de tangos diccionarios angustias mejorías
aeropuertos camas recompensas condenas
pero siempre hay un llanto finísimo
casi un hilo que nos atraviesa
y va enhebrando una estación con otra
borda aplazamientos y triunfos
le cose los botones al desorden
y hasta recomienda melancolías

siempre hay un finísimo llanto un placer
que a veces ni siquiera tiene lágrimas
y es la parábola de esta historia mixta
la vida a cuatro manos el desvelo
o la alegría en que nos apoyamos
cada vez más seguros casi como
dos equilibristas sobre su alambre
de otro modo no habríamos llegado a saber
qué significa el brindis que ahora sigue
y que lógicamente no vamos a hacer público
23 de marzo 1976


Mario Benedetti



martes, 24 de septiembre de 2013

LA PAREJA IDEAL




Lo principal es que los dos miren hacia un mismo horizonte.

 Ante todo la relación de pareja se basa en ese sentimiento mutuo que se llama amor y a partir de allí es donde se deben poner en práctica las cualidades de cada uno y sumar otras que ayuden a llevar una vida plena de dos. 

 Lo principal es ser amoroso, pero más con esa persona que se tiene al lado, sin importar que se quieran a otras personas como padres, hijos, abuelos o amigos. 

La amabilidad es otra de las cualidades que se buscan en una pareja no solo con familiares y compañeros de trabajo sino además con los vecinos. La fidelidad es importante en cualquier relación, así como la confianza, hablando siempre con la verdad sin omitir cosas que más adelante puedan afectar el noviazgo o matrimonio. Además de esto hombres y mujeres quieren una persona cariñosa a su lado, sin exagerar y aprovecharse de la situación. 

 La comunicación es fundamental, ya que permite conocer los pensamientos y sentimientos del otro, para tomar actitudes frente a las situaciones que los puedan afectar, igualmente siendo cuidadoso de no decir o hacer cosas que puedan herir a la pareja. A mayores atributos mejor la relación A los siete atributos anteriores se les puede sumar la alegría, sin llegar a exagerar; la atención hacia su pareja y el entorno, la paciencia sobre todo ante situaciones inesperadas, así como también la sabiduría. 

 La fuerza es otra cualidad, no debe ser solo física sino mental sobre todo en esos momentos difíciles; el trabajo es principal, que le guste hacer actividades remuneradas con honestidad, respeto y responsabilidad. 

El romanticismo es tan importante como la sensibilidad y la naturalidad, no exagerar los sentimientos ni cambiando la forma de ser para agradar a la pareja y a los demás. Ser sociable, amigable, cortés y extrovertido en cantidades necesarias sin llegar a los extremos. Lo que no puede faltar en una relación 

 Una pareja ideal debe tener igualmente ciertos atributos que avivan la relación, como por ejemplo el ser atrevido con el otro, que tome riesgos pensando en el bienestar común, pero disfrutando de las nuevas experiencias. Siendo jovial sin verse infantil; además que tenga iniciativa, proponiendo actividades nuevas que permitan conocerse mejor y explorar cosas que no conocían de ellos y su pareja. Que sea realista, si bien los sueños motivan a las personas es importante que se tengan los pies en la tierra; con optimismo, liderazgo y lealtad se pueden lograr grandes cosas en la relación, adicionándole un poco de puntualidad y planificación para que todo salga bien. 

 Una pareja atlética, que realice algún deporte y cuide de su salud; que escuche lo que le dice su pareja sin echar en saco roto las recomendaciones en pro de la relación. Que viva feliz de la vida y lo que le rodea, teniendo además positivismo y versatilidad para afrontar diversos asuntos. También que la prudencia sea una cualidad sobresaliente, que no haga comentarios indebidos a personas que pueden dañar la vida en pareja y sobre todo que sin importar el tipo de relación ya sea noviazgo o matrimonio de buenos consejos y le guste aprender. Encontrar la pareja ideal tiene más atributos Aunque sólo se mencionen 40 cualidades que pueden tener el hombre o mujer adecuados, hay muchísimos otros que complementan la relación de pareja permitiendo llevar el noviazgo a un matrimonio y el matrimonio a toda una vida juntos. Lo primordial es que ambos tengan como prioridad dar lo mejor de sí y aprender del otro para fortalecer la relación, enfrentar los problemas en pareja y entender que la felicidad y el éxito de un noviazgo o matrimonio está en lo que aporta cada uno a la relación.

Fuente: suite101

miércoles, 11 de septiembre de 2013

EL SILENCIO



Cuando estemos en medio de una tormenta es mejor callar, así observaremos lo que sucede y desde entonces encontraremos una solución; mientras que si nos unimos a los gritos y al desespero no habrá ni solución ni comprensión de lo que sucede, así es en la vida real nuestro silencio en medio de las discusiones demostrará nuestra madurez y al mismo tiempo nos dará la oportunidad de pensar en una solución. 

 La calma y el silencio ante una discusión bajará los ánimos, comienza a practicar este principio y encontrarás grandes progresos en tu relacion de pareja.

 Fabrica tu propia paz en medio de las discusiones , marca la diferencia

martes, 10 de septiembre de 2013

MATRIMONIOS DESTRUCTIVOS



Este es una artículo  que me parece indicado para mis lectores, ya que una relación duradera no debe ser duradera por permitir que la agredan, todo en aras de conservar un matrimonio. En el matrimonio debe primar el respeto mutuo. Eso es lo mas importante.

Bueno no esta de más que lo lean y quizás reconocer que están tolerando algo de esto. Espero que no sea así.
Bendiciones.




Qué es una relación destructiva? La relación destructiva se caracteriza por la presencia constante de agresión emocional, psicológica y física que conlleva el menosprecio de la persona afectada. El componente principal en la relación destructiva es la agresividad y esta queda evidente a través de: Agresión Física: · Empujones · Forcejeos · Apretones · Golpizas brutales · Supuestas caricias fuertes con mala intención (nalgadas por ejemplo) Agresión Emocional: · Insultos · Infidelidad · Burla · Control físico · Control económico Agresión Psicológica: · Descalificación de lo que hace la persona · Crítica sobre su aspecto · Critica sobre su familia · Desprecio de sus actividades · Malos comentarios ante otras personas · Gestos y actitudes de descalificación.

 Al ver que son tantos los factores que están presentes en las relaciones destructivas, podemos decir, que casi siempre se presentan una combinación de los mencionados o algunos otros factores que en este artículo no mencionamos. Pero siempre aparece la pregunta siguiente: ¿Por qué razones se permanece en una relación destructiva y se permite el maltrato? Muchas personas permanecen en relaciones destructivas, ya que desde pequeños en las familias se ha visto repetidamente el abuso, y en virtud de que los hogares disfuncionales siempre presentan estos patrones y las personas que son educadas en estas familias, llegan a ver como “normal" o como parte de la vida el abuso. Quiere decir que ya están acostumbrados a este patrón y por lo tanto es un ejemplo para seguir en la vida o imitar aun de manera inconsciente. Estas personas no han podido cubrir sus necesidades más básicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres que deberían darles protección, respeto y cariño han estado ausentes física o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato. Estos comportamientos son más agudos en las mujeres porque así es la enseñanza. A la mujer se le educa para hacerse responsables por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos aguantar lo que sea, hasta abusos físicos en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas y mejores, es la famosa metáfora de “cargar con la cruz de su parroquia” Una razón más para estar en este tipo de relaciones, es porque hay personas con baja o ausencia de autoestima.

 Este tipo de personas consideran que no merecen la felicidad, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona que en realidad las valore y las quiera, ya que, ni siquiera ellas mismas se quieren y valoran y tienden a pensar que el valor como persona depende de la pareja o los hijos. Generalmente son personas que les aterra la soledad o el abandono, consideran que es necesario aguantar cualquier cosa para no terminar una relación, así sean engaños, infidelidades, maltratos, menos precios, etc. Las relaciones destructivas generan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones y eso hace todavía más difícil el manejo de la salud física, emocional y psicológica de la pareja. Ya que a pesar de que la persona se da cuenta que está mal no logra dejar la relación y siempre encuentra una justificación, aunque sea absurda, para seguir en la relación o para quererla mantener. En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, haciéndole creer a su pareja que todo puede cambiar. El sumiso de la relación o dependiente de la misma no ve o no quiere ver la realidad de la situación y se aferra a esos momentos de esperanzas del supuesto cambio y sigue aguantando abusos.

 La realidad es que la mayoría de las veces el agresor no cambia y continúa en este círculo agresivo. El círculo de agresión sigue tiene una serie de fases. Es frecuente que el primer ataque aparezca como un hecho aislado. Pero, en muchos casos, se desarrolla el ciclo de la violencia descrito por Leonore Walker psicóloga norteamericana, la cual lo describió en tres fases:
 1. Acumulación de tensión: enojo, discusiones, acusaciones, mal decir.
 2. Explosión de la violencia: pegar, cachetear, patear, herir, abuso sexual, abuso verbal y puede llegar hasta el homicidio.
 3. Período de calma: que también se le dice de luna de miel o de reconciliación, el agresor niega la violencia, pone pretextos, se disculpa o promete que no va a volver a suceder.

 Lo más peligroso es que este ciclo se repite y con mayor intensidad cada vez. En las relaciones donde hay constantes abusos e insultos se llega fácilmente a la violencia física y se pierde el respeto hacia la otra persona ya sea la pareja, hermano, el padre etc. la mayoría de ellos permanecen callados, no denuncian y lo más lamentable es que se convierten en adictos de este tipo de relaciones ya que van tomando como natural la violencia en su vida cotidiana y no logran ver el límite de cuando una relación deja de ser edificante y pasa a ser destructiva. En estas relaciones se dan factores de forma inconsciente, ya que se tiene la fantasía de que vamos a hacer cambiar a la otra persona pues esta persona casi siempre representa una figura importante de nuestra niñez la cual nos dañó de alguna forma y como los seres humanos siempre buscamos el reconocimiento del otro, buscamos nuestra valía a través de nuestros padres o figuras de autoridad y queda instalada esta necesidad de reconocimiento y esta necesidad fácilmente se traslada a la pareja. Es importante mencionar que estas relaciones se inician con una expectativa inconsciente, de tal forma en que casi sin darnos cuenta nos involucramos en relaciones que nos destruyen, relaciones donde hay humillaciones, rechazo, devaluaciones, manipulación, quizá violencia sexual (que nos obligan a tener sexo) y si nuestra autoestima no está fuerte y sana se puede llegar a la violencia verbal y física. La mayoría de estas relaciones destructivas pueden empezar siendo muy seductoras, la pareja nos hace sentir personas seguras, protegidas y pasado el tiempo empieza a tornarse posesiva, controladoras, celosas y manipuladoras. Casi siempre pensamos que es porque nos quieren mucho y que nosotros provocamos el enojo, empezamos a ceder ante los requerimientos de la pareja y ya cuando nos damos cuenta estamos en medio de un verdadero conflicto. Si en este momento no nos detenemos y pedimos ayuda o nos negamos a recibirla pasamos a otra etapa donde se empieza a instalar la manipulación, la culpa, el miedo, entre otras emociones destructivas que van minando nuestra personalidad y se instala la personalidad del agresor que en apariencia se le puede llamar “el mas fuerte” y en realidad es “el mas débil” ya que solo una persona cobarde (lleno de miedo) se atreve a destruir.

 Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas posibilidades de liberarse del maltrato (maltratador) y comenzar nuevamente sus vidas en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con felicidad, tranquilidad y cariño, como todo ser humano lo desea.

 Los pasos a seguir para liberarse son:

 1. Reconocer que viven en una relación destructiva.
 2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia.
 3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor.
 4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientación.

 El día de hoy puedes estar viviendo una relación de abuso, pero en el mañana puedes vivir bien. ¡NO ESPERES MAS!

PERDONAR INFIDELIDAD?



El corazón de mujer tiene gran capacidad: ama intensamente, perdona una y otra vez, miles de veces... por amor disculpa los defectos y malos hábitos de su pareja, incluso puede llegar a culparse de las infidelidades del hombre, de su falta de atención y descuidos... Las cosas que el corazón de la mujer es capaz de soportar son innumerables. Pero, ¿qué pasa cuando es la mujer quien está enamorada de la persona equivocada, y se aferra a él a pesar de saber que es un hombre casado? La mujer sabe que en la vida de ese hombre nunca podrá ocupar un lugar que le de la seguridad de un hogar, nunca podrá ser más que la otra... pero aún así, se empeña en seguir con ese hombre que la usa y la mantiene a la sombra, le dice muchísimas mentiras que la mujer cree, porque creerlas la hace feliz aunque sabe que la situación nunca cambiará, y aún así se niega a aceptarlo abiertamente. Y sigue en esa relación gozando de una felicidad ficticia, de un amor falso que sólo existe en su mente, y se miente a si misma, le miente a quien pueda y justifica con excusas una relación que sabe que nunca será estable. Miremos las excusas de la mujer que es amante para justificar sus acciones y más aún, para justificar a su esposo : 

 1.Él encontró en mí lo que no tiene en su casa. 
 2.Me trata como ninguno me ha tratado. 
3.Ellos ya no duermen juntos, sólo está con ella por sus hijos. 
 4.Yo he tratado de dejarlo, pero él me dice que me ama. 
 5.Por ahora soy feliz con él, no hago daño a nadie.
 6.Él es maravilloso conmigo, siempre está pendiente de mí. 
 7.No quiero ser esposa, ya lo fui una vez y sufrí mucho.
 8.No se necesita de un papel firmado para amar y ser amada.
 9.No soy culpable de sus problemas, ese hogar ya estaba destruido antes que yo llegara. 
 10.El amor y la felicidad no la da el estado civil. 

 Y mientras se usan estas excusas él sigue disfrutando de la comodidad de un hogar a la vez que de las delicias prohibidas de una mujer amante, una mujer a la que roba su tiempo y juventud, incluso quitándole la oportunidad de conocer y compartir con personas como ella, libres y sin compromisos, y que sí podrían estar dispuestos a darles una vida digna y sin tener que esconderse. La amante disculpa al hombre que ama, encuentra toda clase de excusas para seguir en una relación de la que realmente sabe que un día llegará a su fin, porque sabe que nada es para siempre. Aún así cree en todas esas falsedades, engañándose a sí misma, en su mente las hace verdades, se siente la "salvadora" de ese "pobrecito hombre"que le dice lo mucho que sufre y lo poco que se comprende con su mujer que es "muy mala, no lo entiende" y de lo solo que se siente, pero no le explica cómo estando tan solo tiene con "esa mala mujer" un hijo recién nacido, o a punto de nacer.
 El amor se demuestra con el comportamiento y hasta con renunciar, ¿no debían ellos renunciar a esa mujer que no es su esposa? Muchas veces se piensa equivocadamente que no pueden dejarlo por miedo a la soledad, ¿acaso no lo están cuando el hombre se va a su hogar? Más aún, no se piensa en lo solas que se quedarán cuando él se aburra y se busque otra que le crea sus mentiras, porque algo hay de cierto en todo esto, el hombre o la mujer que engañan una vez, engañan otra y otra y muchas veces más, mientras haya mujeres que sólo piensan en el momento, que no piensen en la esposa y los hijos que están en alguna parte, esperando por el padre, por el esposo infiel, traicionero que no le importa cuántas mujeres lloren y sufran por su lujuria e instintos que necesita saciar. Por amor somos capaces de todo... ¿Pero no te gustaría ser siempre la primera?

miércoles, 31 de julio de 2013

RENUEVA TUS VOTOS MATRIMONIALES



Renueva tus votos, vive una segunda luna de miel o una tercera etc.,vuelve a vivir esos momentos especiales e inolvidables .......

Renovar tus votos es una celebración especial para una pareja de casados. Se realiza frecuentemente en un aniversario importante (décimo, vigésimo, quinquagésimo, etc) o cuando una pareja ha pasado por un momento difícil y quiere reafirmar su compromiso recíproco. También podría ser la celebración grande y costosa que no se pudo llevar a cabo la primera vez que se casaron. Existen pautas que puedes seguir pero hay muchas variaciones al renovar tus votos.

Puede ser una reunión intima o una ceremonia glamorosa, eso tienes que conversarlo con tu pareja.


La misma puede ser tan larga o tan corta como tú decidas, tomando en cuenta la cifra de la que dispones para invertir en la celebración. También necesitarás hacer una lista de la gente que te gustaría que estuviera presente en tu fiesta de casamiento. Algunas parejas optan por caminar juntas a lo largo del corredor y no tener una fiesta de casamiento mientras que otras quieren la participación de los padrinos y madrinas de boda. Muchas parejas también eligen incorporar a sus hijos o nietos en la ceremonia.

 No necesitas hacer esto, pero ésta es una ceremonia de renovación de votos, cuyo centro es el amor incondicional hacia tu esposo/a, por lo tanto escribir tus propios votos es un lindo toque. Si tu oficiante es un sacerdote, pregúntale si puedes escribir algo para decir aparte de las lecturas tradicionales. La misma puede ser una pequeña reunión en la casa de alguien o una gran fiesta en un salón.

También aquí tienes varias opciones. Has un primer baile con tu esposo/a con la canción preferida de ambos y no te concentres en el baile padre-hija. No tienen por qué tener un ritual elaborado para el corte de la torta sino que pueden servir magdalenas glaseadas en su reemplazo; también puedes exponer una torta hecha en base a la original,

Escoger a algunas personas que preparen brindis en honor a su amor eterno pero también ustedes hagan uno o dos brindis
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Aniversarios para renovar los votos matrimoniales 
Bodas de Papel: 1 año casados
Bodas de Acero: 10 años casados
Bodas de Cristal: 15 años casados
Bodas de Porcelana: 20 años casados
Bodas de Plata: 25 años casados
Bodas de Perlas: 30 años casados
Bodas de Coral: 35 años casados
Bodas de Rubí: 40 años casados
Bodas de Zafiro: 45 años casados
Bodas de Oro: 50 años casados
Bodas de Esmeralda: 55 años casados
Bodas de Diamante: 60 años casados
Bodas de Platino: 75 años